Афоризмы недели от известных политиков. Выпуск №7

 
На этой неделе нас удивили В. Маркин, А. Антонов, Г. Онищенко, С. Фурсенко, Л. Кравчук, В. Мутко
В. Маркин, официальный представитель СКР: «Самое примечательное, что все видеоролики (о фальсификациях на парламентских выборах. — Ред.) были распространены с одного сервера, который расположен на территории США, в штате Калифорния».
Самое примечательное, что вопрос о том, насколько честны были наши выборы, почему-то волнует не столько наши правоохранительные органы, сколько далёкий штат Калифорнию!
 



А. Антонов, замминистра обороны: «К сожалению, прогресса (в переговорах по ПРО. — Ред.) никакого нет… Наши коллеги из США и НАТО пока не готовы понять российские озабоченности».
Видимо, каждый российский генерал, просыпаясь утром, первым делом говорит себе: «Я сегодня очень-очень противоракетно озабочен!»
 



Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Это (носить маски во время эпидемий. — Ред.) могли бы делать и деятели искусства, и так называемые молодёжные кумиры, которые вызывают позитивную реакцию, желание подражать».
Вряд ли молодёжные кумиры на это пойдут: кто же их в масках узнает?
 



С. Фурсенко, глава Российского футбольного союза: «В Англии футбол более атлетичный и скоростной, а у нас более интеллектуальный и, скажем так, более духовный».
Духовность в футболе — это прекрасно, особенно если ещё и мячом по воротам попадать. Причём по воротам противника...
 



Л. Кравчук, экс-президент Украины: «Когда российские дети будут кушать хороший сыр, мы будем платить меньше за российский газ».
В связи с такими глобальными политэкономическими изменениями не стоит ли чуть-чуть подкорректировать слова известной украинской народной песни: вместо «I з сиром пироги» петь «I з газом пироги»?
 



В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Молодёжные организации должны возглавлять молодые люди. Не хочется забегать вперёд, но претендентов (кроме нынешнего главы Росмолодёжи Якеменко. — Ред.) много».
По этой логике, Министерство здравоохранения может возглавлять только больной, а Министерство спорта и того хлеще — спортсмен!
 
 
*******************************************************************************************************
 
Курам на смех: Зачем Стасу Михайлову «большой крест»?
 
Владимир Путин так и не отважился выпить воду из озера Восток
 
Иконостас
На концерте в Уфе в выходные Стас Михайлов пожаловался публике, что в последнее время вокруг его имени много негатива в СМИ. «Вот даже мой крест высмеяли — слишком большой», — с горечью заметил певец. Я так считаю: большому артисту по статусу положено всё большое — лимузин, гостиничный номер на гастролях, гонорар. И, соответственно, крест на груди. А что Стаса Михайлова прозвали за это «Иконостасом» — чего ж тут негативного? Гарика Харламова из «Камеди Клаб» вообще Бульдогом обзывают, а Михаила Прохорова Алла Пугачёва «мямликом» назвала. И, заметьте, никто из них ничего по этому поводу даже не «промямлил».
 
Цветы не пьём
Американский ресторан Olympic Provisions в г. Портленде (штат Орегон) ко Дню святого Валентина приготовил для клиентов праздничные букеты, составленные из колбасы салями, сообщает телеканал KPTV. На выбор предлагались колбасные композиции из трёх или шести палочек салями. За доставку «букета» отвечал лидер местной музыкальной группы The Tumblers, который, вручая получателю букет из колбасы, исполнял композицию под названием «Love Is Where The Meat Is» («Любовь там, где мясо». Российскому пищепрому предлагаю ответить американцам «симметрично», выпустив к Дню защитника Отечества алкогольный букет, состоящий из бутылки водки, коньяка и пива. Ответственным за доставку предлагаю назначить музыканта Сергея Шнурова, который во время вручения будет исполнять песню со словами «Куда я приехал, не помню, наверное, был я бухой, ваш адрес не дом и не улица, ваш адрес сегодня такой...».
 
 

Мёртвая вода?
На днях глава Минприроды Юрий Трутнев торжественно вручил Владимиру Путину колбу с водой, привезённой из Антарктиды. Надпись на сосуде гласила, что воду добыли на глубине в 3769,3 метра — той, где бур, пройдя толщу ледника, коснулся поверхности озера Восток. «Было бы любопытно: динозавры пили и Трутнев», — ответил премьер на реплику министра, признавшегося, что воду из озера, миллионы лет скрытого льдами, он на вкус не пробовал. Хорошо понимаю осторожность министра, который так и не отважился попробовать воду. Динозавры-то вымерли.


*******************************************************************************************************

Виктор Коклюшкин. Вам письмо!
 
«Люся, ты опрометчиво послала меня куда подальше, и я очутился в будущем! Здесь скоро выборы, а претендент­ы те же. Из моло­дых только Прохоров. К нему относятся радушнее, чем раньше, потому что он потратил все деньги и опять разгружает вагоны.
 
Дни стоят тёплые, поэтому на митинги никто не выходит — ждут морозов. Синоптики обещают похолодание, но им не верят. Предвыборные обещания и тут воспринимаются как обман.
 
Кургинян и Сванидзе всё ещё спорят. Вчера дискутировали на тему «Дважды два четыре». Сванидзе доказывал, что в демократическом обществе может быть пять. А Кургинян — что при советской власти было сто! И победили большинством голосов.
 
На парламентских выборах снова зафиксированы вбросы, хотя видеокамеры установлены даже в туалетах. Учёные этому необъяснимому явлению дали название «эффект Чурова».
 
Москву расширили до Владивостока. И это неправда, что в той части столицы живут одни китайцы. Сегодня по телевизору показывали двоих русских — префекта и его жену. Кстати, тут уже работает канал Российского Общественного Телевидения, сокращённо РОТ. А контролирует его Предвыборная Общественно-Правовая Ассоциация — ПОПА.
 
Прежде много говорили про «оранжевую революцию», упуская из виду, что дворники и другие гастарбайтеры носят оранжевые жилеты. Так вот, эта революция, похоже, всё-таки произошла. Многие россияне теперь говорят: «молЁко», «кольбЯса», «сасибА-пожайлЮста».
 
Про Михалкова не слышно уже два дня. Говорят, он снимает «Утомлённые солнцем-33». Кое-кто угадывает в этом намёк на президента. И напрасно. Потому что фильм автобиографический. Любопытно, что фильм ещё не снят, но уже выдвинут Россией на «Оскара».
 
Космические станции типа «Фобос-Грунт» теперь не запускают, а сразу топят в Тихом океане. Так безопаснее и экономически выгоднее. Подобным способом планируется исследовать Венеру и Сириус — ведь мы пока ещё великая космическая держава!
 
Ленина решили из Мавзолея не выносить, но заказать у Юдашкина новый костюм. И установить бильярд. Теперь на Красной площади катаются на коньках, а в Мавзолее катают шары.
 
Вопрос с американской ПРО тоже решается. В газетах пишут, что готовится специальная группа бомжей. Засланные туда, они все цветные металлы сдадут на металлолом.
 
На этом писать кончаю — по телевизору начинаются дебаты с участием Владимира Вольфовича. А это по-прежнему самая развлекательная передача на отечественном ТВ.


Копаст: №1, №2, №3