Афоризмы недели от известных людей. Выпуск №31

На этой неделе нас удивили Р. Абдулатипов, А. Жаров, В. Сурков, М. Юревич, М. Шаймиев, В. Путин

Р. Абдулатипов, врио главы Дагестана: «Единст­венный продукт, который мы поставляем за границу, — это экстремизм».

Плохо, что ничего более конкурентоспособного в Дагестане не куётся. Но ещё хуже то, что этот продукт неизменно пользуется спросом.

А. Жаров, глава Роскомнадзора: «У страха глаза велики. Их (Партии пиратов. — Ред.) опасения, что будет заблокирована тысяча сайтов, беспочвенны».

То в России «антигейский» закон примут, то «антипиратский», о котором речь. Похоже, у Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря» в нашей стране были бы проблемы…

В. Сурков, безработный: «Пройдя точку невозврата и вдруг осознав, что ты на ложном пути, не дёргайся. Смело иди неверным путём. Только внимательно смотри по сторонам. И что-нибудь хорошее найдёшь».

Сколько поколений чиновников ведут страну по пути сырьевого придатка и много интересного нашли по дороге! Жаль, что только для себя...

М. Юревич, губернатор Челябинской области: «У нас огромное число населённых пунктов, до которых не дошёл асфальт».

У нас ещё больше начальников, до которых не дошло, что у нас огромное число населённых пунктов, до которых не дошёл асфальт.

М. Шаймиев, экс-президент Татарстана: «Если не заниматься историей, то фильм «Орда» (там средневековые монголы мучили московского митрополита Алексия. — Ред.) может стать многосерийным».

Политкорректность — так до конца! Иго следует переименовать в «период степного доминирования». Разорение Москвы Тохтамышем в 1382 г. — в «восстановление конституционного порядка на территории Золотой Орды», взятие Казани — в «начало русско-татарской дружбы».

В. Путин, Президент РФ, во время рыбалки на озере Токпак-Холь в отдалённом районе Тувы (в ответ на реплику, что щука может укусить. — Ред.): «Я сам кого хочешь покусаю».

Праздной публике не угодишь: разглядывание фотографий из Тувы сопровождалось разговорами, что, дескать, и часы старые на президенте, и штаны. А значит, фотографии сделаны ещё во время прошлой рыбалки в 2007 г. Штаны, впрочем, новые — хоть и простые походные, не «Бриони». Да и часы, как пояснил пресс-секретарь президента Д. Песков, тоже новые: предыдущие он подарил чабану в одной из похожих поездок, но потом купил себе точно такие же, потому что привык к такой модели.

---

 

Курам на смех. Выпуск 29

 

На этой неделе нас позабавили Депутаты ГД Елена Мизулина и Ольга Баталина, Лэнс Армстронг, узбекская газета «Туркистон»

Нептун, изыди!

Программа празднованияДня Военно-морского флота России в местах базирования флотов в следующем году претерпит ряд изменений — из его сценария исключат «подводную нечисть»: Нептуна, чертей и русалок. На этом, как сообщил «Интерфаксу» представитель ВМФ, настояла РПЦ. Теперь у моряков не будет никакого другого сценария, как в День ВМФ просто крепко выпить. А там, глядишь, русалки, черти и ­Нептун сами подтянутся.

Пропагандисту

Депутаты Госдумы Елена Мизулина и Ольга Баталина обратились в Генпрокуратуру с просьбой возбудить уголовное дело против организатора московских гей-парадовНиколая Алексеева, пишут «Известия». Депутаты пожаловались на оскорбительные реплики в свой адрес в Твиттере активиста. Мизулина намерена просить для Алексеева наказания «в виде обязательных работ в местах, где он не сможет заниматься гей-пропагандой, например на «труповозке». Эх, не знает народная избранница реалий жизни: именно в «труповозке» созданы особо комфортные условия для гей-пропаганды. И аудитория благодарная — никто не будет возражать.

Всех сдал

Американский велосипедист Лэнс Армстронг, пожизненно дисквалифицированный и лишённый нескольких титулов победителя «Тур де Франс» за употребление допинга, на днях сделал разоблачительное заявление. По его словам, практически все велогонщики пили запрещённые препараты. «Они нарушали правила и врали», — пишет Cyclingnews. После такого признания «стукачу» Армстронгу можно посоветовать одно: крути педали, пока не дали.

Падишах

В узбекской газете «Туркистон» вышла статья с восхвалением президента Ислама Каримова, отмечает Uzmetronom. «Тысячу раз благодарность Всевышнему за то, что он нам дал такого мудрого и справедливого падишаха! — пишет автор статьи. — Повсюду происходят войны, царят нищета, экономический кризис, а мы продолжаем удивлять мир своими успехами в созидании». Такому лидеру хочется пожелать здоровья, счастья и творческих узбеков.

---

 

Виктор Коклюшкин: Заряжай!

 

Дожили! Исчезла цензура и… исчезли большие писатели. А судя по мизерным тиражам, скоро исчезнут и книги. Но этого мало — с небосвода за ноги стянут классиков, сочиняя им не их жизнь

Хоть «караул» кричи. Но кто отзовётся? Радио «Милицей­ская волна», не тушуясь, порадовало песенкой со словами: «Низ живота наполняет любовью». Там же, вероятно, у радиоработников гнездится чувство ответственности и понятие о прекрасном.

С искусством вообще проблемы. Большой театр впору переименовывать в Средний. Современное кино показывать в наказание. А певцам, выступающим под фонограмму, платить той же монетой — включать запись и давать слушать шелест денежных купюр.

В цивилизованном мире архитектура делится по стилям, а у нас — по правителям: сталинская, хрущёвская, брежнев­ская. Одно время в Москве возобладала лужковская. Значит, продолжая традиции, в Архитектурном институте следует учить не градостроитель­ство, а как бы пристроиться.

Что касается монументальной пропаганды — нас губит безответственность и спасает равнодушие. В стране так много памятников Ленину, что можно подумать, будто коммунизм всё ещё строится. Дабы уравновесить, поставьте хотя бы один Ивану-Дураку. Предпочтительно в центре столицы. Чтоб стоял он босой, но весёлый, чтоб шея у него была удобная для сидения на ней, а в глазах сияла мечта: что не сегодня, так завтра всё в его жизни будет хорошо!

Как это «хорошо» сделать, толком никто не знает, но старается. Придумали на пачках сигарет и на табачных киосках написать: «Курение убивает». Разве этим молодых женщин, коих среди курящих очень много, отпугнёшь? Написали бы: «От курения ноги становятся кривые», и половина бросила бы курить в тот же день!

Да, это ложь! Но не такая наглая, когда властолюбцы — мэры, министры, губернаторы — на дорогущих иномарках приезжают к обездоленным и, не моргнув глазом, объясняют, что нет средств. А их деятельность? Образно говоря, пилят сук, на котором сидят, и просят у правительства денег на новую пилу.

А поскольку у нас главный учитель жизни — телевизор, надо срочно обновить передачи. Сделать более актуальными. Чтобы «Пока все дома» звучало как предупреждение: пока не посадили! «Угадай мелодию» переоснастить и назвать «Угадай приговор». «Давай поженимся» перекроить в «Давай покаемся». А в программе «Поединок» выдавать дуэльные пистолеты. И тогда победит не тот, кто громче кричит, а тот, кто метко стреляет.

Рейтинг будет сумасшедший! Как, впрочем, и вся наша жизнь!