Афоризмы недели от известных политиков. Выпуск №3

 

На этой неделе нас удивили Д. Рогозин, Н. Харитонов, С. Неверов, С. Степашин, А. Крайний, М. Галкин

Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Я с 90-х говорю таким людям (которые хотят получить российское гражданство. — Ред.), что материнская грудь России всех их ждёт».

Кому и какую свою часть покажет великая Россия — лотерея. Вот Жерару Депардьё повезло, а к тысячам граждан бывшего СССР она регулярно поворачивается обратной стороной...

С. Неверов, зампред Госдумы: «Мы… приняли в первом чтении закон, который запрещает государственным служащим, чиновникам иметь счета за рубежом».

А что, мудрый закон: хватит уже кормить заграницу! Где украли деньги, пусть там и вклады держат!

С. Степашин, председатель Счётной палаты: «Знаете, почему конца света не произошло? Счётная палата проверила и обнаружила: средства, ассигнованные на реализацию этого мероприятия, были разворованы!»

Деньги наверняка были выведены в офшор. В смысле, на тот свет, откуда их получить ещё никому не удавалось...

А. Крайний, глава Росрыболовства: «Дедушка Мороз, сделай так, чтобы россияне полюбили российский минтай! Он куда полезнее, чем искусственная норвежская сёмга, выращенная на сплошных добавках».

У кого-то голова болит о минтае, а вот министр внутренних дел наверняка в праздники мечтал о том, как привить соотечественникам любовь к отеческим… ментам!

М. Галкин, артист: «Чистота туалетов (в России. — Ред.) оставляет желать лучшего. Поэтому лучше брать с собой съёмное сиденье на унитаз, иначе будут сюрпризы».

В некоторых наших местностях лучше брать с собой и сам унитаз. Пусть это не будет сюрпризом для г-на Галкина, если он решит вылезти из Грязи (так называется посёлок в Подмосковье, где у него замок) и съездить в Российскую Федерацию.

Д. Рогозин, вице-премьер, курирующий оборонку: «Дрожите, буржуи (в строй вступила атомная подводная лодка «Юрий Долгорукий». — Ред.)! Кирдык вам!»

Надеемся, речь про зарубежных буржуев, потому что до сего дня эта подлодка, которая строилась 16 с лишним лет, напрягала исключительно российский бизнес и бюджет!

---

 

Курам на смех. Выпуск 3

 

На минувшей неделе нас позабавил 22-летний житель казахстан­ского Павлодара, власти мордовского Атюрьева и одна из служб такси в Ижевске

Пальцем в небо

22-летний житель казахстан­ского Павлодара получил 5 суток за демонстрацию среднего пальца кортежу председателя верхней палаты парламента страны, ехавшему в аэропорт, сообщают «Новости Казахстана». Заметившие это полицейские задержали хулигана. В суде заявили, что «своим поступком он нарушил общественный порядок и спокойствие физических лиц». Что за порядки царят в Казах­стане, если спокойствие граждан можно нарушить так легко: как один палец… показать?

Памятник, блин

Власти мордовского Атюрьева решили установить в центре села памятник блину, известному здесь как пачат, сообщает «Национальный акцент». По одной из идей предполагается изобразить пачат в руках женщины. Дарю атюрьевцам свою идею. Пусть пачат в руках держитЖерар Депардьё (которому предлагали стать жителем Мордовии), а надпись на постаменте должна гласить: «Заплатил налоги — ешь спокойно».

Вези-вези

В одной из служб такси Ижевска придумали оригинальную рекламную акцию. Жители города стали получать на мобильные телефоны SMS от имени «мамы», сообщает «Интерфакс»: «Солнышко, экономь деньги, до меня доедешь за 80 рублей. Жду!» После этих слов в рекламном сообщении приводится телефон диспетчерской службы. На месте жителей Ижевска я бы обязал таксистов этой службы ответить «за базар» и отвезти за 80 рублей к реальной маме, которая живёт в другом городе.

---

 

Виктор Коклюшкин: Ваш выход!

 

И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр — 13. Чёртова дюжина!

На арене жизни в новом году клоунами выступили — глава Мордовии, соблазнявший Депардьё должностью министра культуры. И директор драмтеатра из Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.

Потом на арене появился и, как и подобает звезде — на «Мерседесе» с мигалкой, иллюзионистСердюков. Ещё недавно показывавший фокусы, какие не снились и Копперфильду: подпишет бумажку — нет здания! Есть воинская часть, подпишет бумажку — нет воинской части! Нынче он тоже не оплошал: дал следователю показание и — уехал свидетелем.

Полноправным украшением этого номера могла бы стать песня, ярко прозвучавшая в новогоднем эфире первого главного телеканала: «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая, самая красивая опа!»

Много в цирке нашей жизни зажигательных номеров. Губернаторы-канатоходцы: один неосторожный шаг — и ты в опилках. Танцующие и гавкающие по команде собачки. Или вот весьма символичный — удав обвивает дрессировщика так плотно, что зрители думают: ну, наконец-то он его удавит. Ан — нет! Дрессировщик ловко скидывает кольцо за кольцом тела змеи и — свободно и изящно кланяется горячо аплодирующей публике.

Случилось: на арену свалился воздушный гимнаст — а как ещё его назвать, если он работает дворником, но считается безработным? И что удивительно: если б этот застенчивый узбек, кинув в мальчика черенок лопаты, промахнулся — те, кому положено знать, так бы и не узнали, что он живёт с женой в мусорке жилого дома, а 11-летний мальчуган привычно изъясняется языком забубённых проходимцев.

Уфологи удивляются, почему инопланетяне с нами в контакт не вступают? А потому и не вступают, что боятся сойти с ума! Пожалуют с визитом вежливости в Госдуму, пообщаются с сенаторами, которые сейчас озабочены пошивом себе служебной одежды, а чего там думать — спальный халат и домашние тапочки! Полюбопытствуют у министра МВД: почему милицию переименовали, а радиостанция называется «Милицейская волна»? По дороге в Мосгорсуд увидят у ворот Богородского кладбища большую рекламу ресторана с завлекательным текстом: «Теперь рядом!» и — даже в Белый дом не зайдут, сразу — в жёлтый!

Над собой-то мы и посмеяться можем, а вот их — жалко!

Копаст: №1, №2, №3