Курам на смех. Выпуск 34

На этой неделе нас позабавили Жерар Депардьё, участники программы Сергея Доренко «Русские сказки» и российская внесистемная оппозиция

Недержание
Французский актёр Жерар Депардьё справил нужду в салоне пассажирского самолёта, который должен был вылететь из Парижа в Дублин, утверждает агентство Франс Пресс. По словам очевидцев, когда лайнер едва начал движение, Депардьё потребовал открыть туалет, но стюардесса из соображений безопасности попросила знаменитость потерпеть 15 минут. Тогда актёр, оказавшийся сильно нетрезвым, встал с кресла и помочился прямо на пол. Самолёт в итоге так никуда и не вылетел, а виновник инцидента был передан полиции. Известный российский рок-музыкант оказался куда изобретательнее француза. Находясь в самолёте, летевшем в Ригу (на конкурс «Новая волна»), он справил малую нужду в сумочку сидящей рядом известной поп-певицы. А когда протрезвел, то пояснил, что этим поступком выразил своё отношение к попсе.

«АиФ» — за мир во всём мире
Участникам программы Сергея Доренко «Русские сказки» на «РЕН ТВ» (выпуск от 19 августа) депутату Госдумы, главе предвыборного штаба «Справедливой России» Олегу Михееву и главреду газеты «Жизнь» и сайта Lifenews.ru Араму Габрелянову не хватило эфирного времени для выяснения отношений, и перепалка продолжилась за пределами телестудии, сообщается на сайте «Справедливой России». Поводом послужила публикация на упомянутом сайте, в которой депутат обвинялся в симпатиях к фашизму. «Видно, у Габрелянова просто закончились все аргументы, и он решил помахать кулаками, пристроившись за широкими спинами охранников», — прокомментировал на сайте «СР» инцидент Олег Михеев. Чтобы «Аргументы (и факты)» не кончались так быстро, редакция «АиФ» готова подарить обоим участникам инцидента бесплатную годовую подписку.

Чур-чур наХ-наХ
Российская внесистемная оппозиция договорилась создать новое движение «наХ-наХ: Голосуй против всех». Объединение создаётся для декабрьских выборов в Госдуму. Председатель Центризбиркома Владимир Чуров, узнав о новом движении, отреагировал следующим образом: «Чур-чур».

********************************************************************

Афоризмы недели от известных политиков. Выпуск №34

На этой неделе нас удивили А. Воробьёв, М. Горбачёв, Г. Зюганов, Э. Моралес, Н. Бабкина

А. Воробьёв, глава ЦИК «Единой России»: «В Ярославской обл. (на праймериз. — Ред.) лидирует представитель «Молодой гвардии» Павел Фадеич. Парень начинал карьеру в своей деревне: купил пилу «Дружба» и помогал бабушкам пилить дрова. Потом Шойгу ему подарил новую версию пилы. Приятно, что человек, который начинал с дров, окажется в Госдуме и, когда оппозиция начнёт его жизни учить… вы понимаете, да?»
Чего уж тут не понять! Голливуд снимет продолжение известного триллера под новым названием: «Думская резня бензопилой. На ОЧЕНЬ мелкие фракции…».

М. Горбачёв, экс-президент СССР: «Когда после ухода с поста президента я освобождал свою московскую квартиру, то из стен вытащили тьму проводов. Оказывается, меня подслушивали всегда».
«Гласность — так гласность», — подумали связисты в штатском, втихаря делая маленькую «перестройку» в квартире генерального секретаря.

Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Наша задача — провести действительно демократические выборы и не дать возможность «Единой России» прикрыть свой голый зад каким-то фронтом».
Фронт — он вообще-то по определению «шагает впереди». А вот оппозиции надо ещё постараться, чтобы не оказаться после выборов в том самом месте, о котором говорит главный коммунист.

Э. Моралес, президент Боливии: «Китай — самая большая страна мира, и я уверен, что в ближайшее время Соединённые Штаты станут её колонией».
Россия тоже самая большая страна в мире — по территории. И Америку мы тоже по-своему колонизируем, но как-то очень странно — без конца отправляем туда на ПМЖ свои нефтегазовые миллиарды!

Н. Бабкина, певица, активист Народного фронта: «Я бы хотела, чтобы у нас и визуальный ряд был — что вот идёт человек и говорит: «Я — русский», а другой говорит: «А я удмурт, а я бурят — но все мы из России». Нет у нас этого внутреннего стержня сегодня».
Вопрос, куда эти трое так решительно идут — уж не выяснять ли между собой межнациональные отношения? А то ведь стержень тоже разный бывает — у некоторых это обрезок арматуры в руках…

********************************************************************

Виктор Коклюшкин. Нам бы только, если бы!..

Поговорили в СМИ о закупке для российской армии надувных танков и как-то увяли

А идея-то перспективная — танки, самолёты надувные не летают, зато и не падают. Но главное, что необходимо для укрепления обороноспособности, — надувные генералы. Арсеналы у них не взрываются, вид бравый!

После хитростей в Мединституте им. Пирогова можно заменить частично и ректоров. А дальше самое сладкое и манящее — надувные депутаты! Толстенькие, розовенькие, молчаливые. С нужными законами не волынят, ненужное не лоббируют, и отпуск им можно предоставлять не на 45 дней, а на весь год! А голосовать по звонку из Кремля — с этим справится и уборщица. Протирает пол между рядами и заодно голосует. На крайний случай — пожалуйста: все депутаты надувные, а один от каждой фракции натуральный. И как говорится в рекламе: «Почувствуйте разницу!»

Надувных сенаторов, чтобы отличались от надувных депутатов, покрасить золотой краской. И уже сейчас, не дожидаясь запланированного переезда Совфеда из центра Москвы, поселить где-нибудь в поле. Цветочки растут, птички поют, и сенаторы сидят кружочком. Идиллия такая, что народ не сможет их не полюбить! Иные могут даже напрямую обратиться к ним с жалобами и предложениями. И что немаловажно — с тем же результатом!

Надувая губернаторов и мэров, волей-неволей придётся надувать их жён и родственников. Это работа масштабная и на сей день непосильная. А вот надувные прокуроры — то что надо! В коррупции не погрязнут, игорный бизнес крышевать не будут и за границу не убегут. С полицией и того проще! Надувных стражей порядка в новенькой форме расставить во дворах и вдоль улиц, чтобы взять не умением, а хотя бы числом. Есть опасения, что в первую же ночь их разденут, но волков бояться — в лес не ходить. А как выяснилось — чем дальше в лес, тем больше демократии!

Разумеется, сразу надо отбросить шаловливую мысль о надувных руководителях самого высокого ранга. Никакой заменитель премьер-министра не смог бы летать на самолётах, гонять на автомобилях и нырять за амфорами. А манекену президента и в голову бы никогда не пришло расширить Москву в 2,5 раза, одарив деревенских жителей гордым именованием «москвич»!

Таким образом, перспективы перед россиянами открываются самые неоглядные. Остаётся только засучить рукава и дружно взяться за работу!

Копаст: №1, №2, №3