Афоризмы недели от известных политиков. Выпуск №19

На этой неделе нас удивили С. Иванов, Г. Зюганов, С. Попов, М. Федотов, А. Котенков, А. Дворкович

С. Иванов, глава администрации президента: «Футбольные стадионы в России, и особенно в Москве, являются единственным легальным местом, где можно материться… и все заранее знают, что за это им ничего не будет».

Если запретить населению выражаться, рабочие на стройках перестанут понимать прорабов, а с армией случится самое страшное — полная потеря управления войсками!

Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Предотвратить удар по Российскому государству, не превращать город, в котором родился Ленин, в опорный пункт агрессивного военного блока».

Если бы Ленин знал о планах российского руководства разрешить НАТО транзит своих грузов через Ульяновск, он бы ни за что не родился в этом городе!

С. Попов, депутат Госдумы: «Предлагаю ввести духовную экспертизу принимаемых законов».

Предлагаем пойти ещё дальше и ввести также духовно-пожарную, духовно-баллистическую и духовно-взрывотехническую экспертизы!

 

М. Федотов, председатель Совета по развитию гражданского общества и правам человека при президенте: «Пар общественной энергии не должен уходить в гудок (митинговую активность. — Ред.), он должен работать на развитие страны».

У нашего политического паровоза пар уходит не в гудок, а в ПАРНАС — незарегистрированную пока оппозиционную «Партию народной свободы».

А. Котенков, представитель президента в Совфеде: «Деятельность Совета Федерации нечасто является предметом обсуждения населения. И это, думаю, хороший показатель, свидетельствующий о стабильной, спокойной, нормальной работе».

Если честно, народ ничего не знает о работе власти в двух случаях: когда она работает как часы и когда не работает вообще.

А. Дворкович, помощник президента в 2008-2012 гг.: «Первый и важный шаг (нового премьера. — Ред.) — повышение акцизов на табак и алкоголь… Это самая яркая и самая понятная, сильнодействующая мера».

Как бы эта сильнодействующая мера не расколола общество по половому признаку: большинство женщин будет «за», большинство мужиков — «против»…

---

Курам на смех. Выпуск 19

На этой неделе нас позабавили Мэрилин Монро, Филипп Киркоров, ведущий литовского радио Zip FM Модестас Швоба, полузащитник московского «Динамо» и сборной России Игорь Семшов

 Миша Монро

Мэрилин Монро, оказывается, сотрудничала с советскими спецслужбами под кодовым именем Маша и имела близкие отношения с одним из агентов КГБ, к которому приезжала в Москву. Об этом в своём фильме «Монро в стране Достоевского» рассказывает экс-сотрудница КГБ Людмила Темнова. При этом фильм состоит из рассказов очевидцев и не содержит доказательств, сообщают ДНИ.РУ. На мой субъективный взгляд, надо было искать очевидцев с большей фантазией, которые бы рассказали, что Монро — это переодетый советский агент КГБ, причём мужчина. И зовут его Миша. Рейтинг у фильма был бы просто сумасшедший.

 



Кайфанул

«Сейчас в моей жизни появилась дочь. Она изменила меня, — заявил Филипп Киркоров в интервью kp.ru. — Мне хочется сегодня кайфануть от этих пелёнок, памперсов». Главное, чего хочется пожелать поп-королю, — не сильно «подсаживаться» на памперсы и пелёнки. Не дай бог, случится так, что дочка уже выросла, а Филипп всё кайфует и кайфует от памперсов и пелёнок.

 



Без трусов

Ведущий литовского радио Zip FM Модестас Швоба 3 мая пробежался голым по центру Вильнюса, сообщает delfi.lt. Пробежка стала итогом спора ведущего с коллегой: кто из них достигнет лучшей физической формы к началу лета. Парни активно занимались спортом, а в конце апреля запечатлели результаты в фото­сессии. Модестас проиграл и вынужден был пробежаться голышом. Меня лично удивляет даже не то, что по центру Вильнюса бегают радиоведущие без трусов, а то, что началом лета в Литве считается начало мая. В Москве 3 мая — это конец зимы.

 



Правдоруб

Полузащитник московского «Динамо» и сборной России Игорь Семшов переведён в дубль, пишет «Советский спорт», за то, что после матча со «Спартаком», в котором Игорь был заменён, футболист сказал, что ему стыдно за команду, которая играет «непонятно во что». Семшов на моей памяти первый футболист, сказавший горькую правду. Вся наша сборная играет «непонятно во что», но умудряется попадать на чемпионаты мира и Европы.

 

---

Виктор Коклюшкин: Гляди веселей!

И вроде уже попривыкли, смирились, но появляется сообщение, что в тройке самых богатых жителей Великобритании двое россиян, и… Опять как-то неуютно на душе. Обездоленно.

Если уж наши властители изменить ничего не могут, то хотя бы озаботились психиче­ским здоровьем народа. Создали бы министерство успокоения. Нельзя же постоянно травмировать напоминаниями о трёх яхтах Абрамовича. Можно же найти и что-нибудь, ущемляющее олигарха.

Про Усманова, например, придумать, что в детстве он мечтал стать космонавтом и сейчас страдает, что стал миллиардером. В подтверждение показать трёхлитровую бутыль воды «Шишкин лес» и сказать, что это слёзы.

Не грех порадовать обобранных россиян сообщением, что собачка неизвестной породы укусила Березовского. И теперь лучшие ветеринары мира бьются над загадкой: бешеная она или подосланная ФСБ? Результаты анализа объявить через три дня. А эти три дня трагическим тоном зачитывать предположения о возможных последствиях.

Чтобы не противодействовали депутаты, бескомпромиссно по­ставить вопрос: если у нас равноправие полов, почему в Госдуме женщин не 50%? Обвинить заседающих там мужчин — якобы они не принимают закон о многожёнстве, потому что боятся, что их любовницы потребуют, чтобы на них женились!

Следом дать информацию, что «Бурановские бабушки» едут на «Евровидение» в Баку, а бурановские дедушки — на Олимпиаду в Лондон. Где их ждут уже золотые медали. Да — неправда! А где она сейчас, правда-то? Гидрометеоцентр — и тот правильно указывает только ту погоду, которая уже была.

На телевидении вполне реально открыть передачу для миллионеров «Кто хочет стать бедным?». Рейтинг будет неимоверный! Если кто-нибудь попробует отказаться, президент с подачи министра успокоения намекнёт, что лучше этого не делать. И на передачу выстроится очередь! Потому что лучше проиграть немного, чем отнимут всё!

И не бояться экспериментов! Старые советские фильмы раскрасили — раскрасьте, показывая по телевизору, и олигархов. Допустим, Мордашов — красный, Потанин — зелёный, Фридман — фиолетовый. Алекперов, как нефть, чёрный! Цвета, конечно, придётся заранее согласовать, чтобы никого не обидеть.

А министром может быть назначен кто-нибудь из губернаторов. Практика последних лет показала, что люди, не обременённые здравым смыслом и знаниями, более активны и непредсказуемы. Что в деле психического успокоения народа и нужно!

Копаст: №1, №2, №3