Жди вбросов и беды

Повесть о новом гуманизме Владимира Чурова

Буду краток. Выборы – это триумф воли народа. Это победа и торжество музыки над сумбуром. Это рождение народовластия из духа единства. Но это еще и ответственная и серьезная работа наблюдателей. Председатель ЦИКа России Владимир Чуров заботится о наблюдателях, как о детях родных и малых. Он их пасет, как мирные народы. Бережет, как зенит и зеницу ока. И сказал тут буквально, если я ничего не путаю, следующее. Я дал команду, сказал товарищ Чуров, в день выборов им даже стакана воды не давать. А то ведь, пояснил он свою лемму, дашь воды, а напишут, что водка. И в туалет, продолжил свои выкладки председатель ЦИКа, не пускать. А то, мол, как наблюдатель в туалет, все оставшиеся сразу что-то подделают. В прошлые выборы, закончил он апорию, даже ходила легенда, что наблюдателей специально кормят соленым, потом дают побольше воды, чтобы почаще отлучались.

Это, согласитесь, ужасно. Этак им еще и спать могут не давать. И прогулки отменят. Ужасно, но надо. Так что я бы этот новый гуманизм углубил. Наблюдателей не кормить и не поить за две недели до выборов и две недели после. Чтоб совсем прозрачные стали. И еще нужно сформировать специальные бригады наблюдателей за наблюдателями. Чтобы те правильно наблюдали за лжефальсификациями лжефальсификаторов и не допускали их. Каждому наблюдателю – индивидуальный туалет в форме рюкзачка за плечами. Там же и кулер. В смысле – попить. А обычные туалеты – только для членов избирательного профсоюза. В смысле, комитета. Не зря же народ говорит: вот наблюдатель в туалет – и честных выборов как нет. Или: дашь наблюдателю воды – жди вбросов от едросов и беды.

И еще народ говорит. Женишься на горгоне, чтоб перед смертью стакан воды дала, а как ляжешь на смертный одр, так и воды не захочется. Поэтому – никакой воды.

*********************************************************************

Пивной матч

Размышление о президенте РФС Сергее Фурсенко и замороженном алкоголе

Скажу без преувеличения, одного жителя Аляски занесло в машине снегом. Он три дня провел в снежном заключении. Клянется, что даже стал галлюцинировать. Но продержался до приезда спасателей, питаясь замерзшим пивом!

С тех пор на заднем сиденье моего автомобиля всегда стоит сумка-холодильник с глыбой замороженного пива. В минуты усталости я отколупываю кусочек-другой (миниатюрным ледорубом) и чувствую, что вновь готов ликовать по поводу нашей с вами оглушительной победы. Да, как какой-нибудь футбольный болельщик за свой любимый клуб! За «Единый Зенит», «Справедливый Спартак»… ну, или какие там у нас команды? На языке вертится какая-то аббревиатура из четырех букв, не могу вспомнить…

Что ни говори, а пиво вдохновляет! Президент Российского футбольного союза Сергей Фурсенко это понимает и ценит. Самоотверженно добивается продажи пива на стадионе.

Ведь почему фанаты бесчинствуют? Потому что хотят пива и не согласны мириться с попранием своих гражданских прав.

Человек с пивом ведет себя спокойно, самоуглубленно… самоупоенно, как верно подсказывает мой коллега Алкей. Боится расплескать. Уронить. Он не зажигает файеры, не ломает кресла – он умиротворенно обнимает плечи друзей, выносящих его со стадиона.

А мой коллега Тиртей полагает, что лучше пивной матч, чем пивной путч. И тысячу раз прав! Пиво – лучшее средство профилактики социальных беспорядков и молодежного экстремизма. Продавать его следует не только на стадионах, но и в других местах скопления социально активных граждан. И не только в местах скопления, но и в местах ликования. Например, на избирательных участках.

А вот фанту и миринду необходимо запретить. Хватит нам оранжевых напитков! И революций!

*********************************************************************

Герой нашего выбора

Размышление о триумфе архангельского губернатора Ильи Михальчука

Скажу без преувеличения, лучшие люди России беспробудно ликуют. Некоторые ликуют даже больше, чем лучшие люди России.

А я не могу присоединиться к ним, пока не разрешу злободневный вопрос. Кто внес наибольший вклад в нашу совместную победу? Кого чествовать? Кому нацепить лавровый венок и прокатить под Триумфальной аркой?

Под московской Триумфальной аркой мы знаем, кого прокатить. И лучше, если они прокатятся на позолоченной колеснице вместе, рука об руку.

Но кто еще герой нашего выбора?

Думаю, это архангельский губернатор Илья Михальчук. Вот только есть ли в Архангельске триумфальная арка? Арку предлагаю воздвигнуть. Раздать хлеб, разрешить на пару дней бои гладиаторов, человеческие жертвоприношения и храмовую проституцию.

Почему-то мне кажется, что на Михальчуке уже развевается пурпурная тога. В одной руке он держит ветвь, а в другой – скипетр из слоновой кости с изображением двуглавого орла. На радостях Михальчук уже поздравил страну на губернаторском сайте: «Доброе утро, страна! С новым парламентом и новой работой на благо людей, на благо России! Всем сердечное спасибо за поддержку ЕР!»

Правда, лжеклеветники утверждают, что, по предварительным подсчетам, результат ЕР в Архангельской области один из самых низких. А отъявленные лжеклеветники брешут, что Михальчук не справился с фальсификацией и вскоре будет отправлен на стажировку в Дагестан, Чечню и Ингушетию. Но это уже полное кощунство! Есть же предел лжевранью! Уверен, в Архангельской области были только лжефальсификации и ни одной фальсификации! Просто лжеоппозиционеры пакостили особенно постыдно и паскудно…

И предлагаю назначить Михальчука главой ЦИКа России.

Беспробудного вам ликования!

*********************************************************************

Налетай! Покупай!

Сюжет о воздухе горного Алтая и русском духе

Начну без обиняков. На Алтае объявились торговцы воздухом. Одна баночка – около 200 рублей. Настоящий бальзам для легких! Состоит на 35% из воздуха с горы Белуха, на 20% – из воздуха Телецкого озера, на 15% – из воздуха реки Катунь и Мультинских озер, на 8% – из воздуха водопада Корбу и на 7% – из воздуха Тавдинских пещер.

Узнав об алтайской выдумке, я практически обезумел. Перестал ходить на бои без правил, играть в бадминтон и смотреть хоккей. Побил Антигона, расцеловал Алкея. Потом наоборот. Бросил рисовать контурную карту наступления народного фронта. Забыл о своих наноопытах.

И так бы совсем извелся, если бы не одна гениальная мысль. Ринувшись в кладовку, я вывалил оттуда всю стеклотару, копившуюся с 1872 года (год изготовления винтовой крышки) и выбрал самую изящную банку.

План вот какой. 35% воздуха зала заседаний нашей Госдумы, 28% воздуха буфета Совета Федерации Российской Федерации, 17% воздуха сколковской лаборатории, 13% воздуха сочинских спортобъектов, 5% воздуха, выкачанного из наших электронных избирательных урн, 2% углекислого газа из легких любимых вождей плюс один волосок лабрадора Кони (храню в золотом мешочке) и два волоска из чуровской бороды (честное слово, не выдергивал, только с плеча смахнул). Наклеить ярлык «Русский дух» и загнать на буржуйском рынке за миллионы долларов инвестиций. Пускай они его через трубочки нюхают и не фукают. Пускай приобщаются.

Можно запустить и более дешевое производство. Наладить в тюрьмах продажу воздуха свободы. Или еще. В Москве продавать сибирский воздух, в Сибири – московский. Главам субъектов каждое утро давать понюхать из баночки с воздухом Кремля (причем чем выше кабинет-донор, тем дороже цена).

Такая торговля пойдет! Везде русским духом запахнет! Ух!

Копаст: №1, №2, №3, №4