«Любовь — это попытка мужчины удовлетвориться одной женщиной», — говорят циники. «Любовь — это способ услышать «дорогой» или «дорогая» после занятий сексом», — считают скептики. «Любовь — это торжество воображения над интеллектом», — смеются прагматики. А 10 «главных влюблённых» всех времён и народов их не слышали, потому что… слушали исключительно друг друга. Может быть, к ним стоит прислушаться

Адам и Ева. История любви настолько древняя, что практически сказочная. Одно можно утверждать: Адам и Ева определённо не были китайцами, иначе с яблоком съели ещё бы и змея...

 

Святой Валентин. Исцелил дочку тюремщика (его посадили за незаконные венчания и пр.) и одновременно в неё влюбился, вот только письмо о любви она прочла после его казни. Эх, жаль, SMS не было!

 

Тристан и Изольда. Персонажи мутного рыцарского романа с чистой любовью. Герои выпили чужой любовный напиток — и...  В общем, все умерли. Мораль: влюблённые, не пейте до свадьбы! Пейте на ней! 

 

Отелло и Дездемона. «Она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним!» И это не садомазохисты! Ревнивец задушил жену по ошибке. Всё-таки женщинам нужно держать под рукой сковородку!

 

Ромео и Джульетта. Все знают эту трагическую историю любви, но не все знают, что Джульетте было 13 лет. Может быть, пусть лучше в Интернете сидят, чем с ядом и ножами прикалываться?

 

Наполеон и Жозефина. Равнение на Жозефину! Женщина с двумя детьми женила на себе Наполеона, который был младше её на 6 лет, а после развода получила дворец! Хватит мелочиться и выпрашивать нутриевую шубу!

 

Гитлер и Ева Браун. Стоит ли так мечтать о замужестве? Чего только не делала Ева Браун, чтобы Гитлер на ней женился: ковыляла на каблуках, стреляла в себя и пр. Он женился, таки да, а через 40 часов они покончили с собой...

 

Мастер и Маргарита. С первого взгляда Маргарита полюбила Мастера на улице, поверила в гениальность его романа, пошла на сделку с дьяволом ради любимого. Мужчины, знакомьтесь на улице, а не в Интернете!

 

Пугачёва и Галкин. И пусть ехидные мамы говорят своим сыновьям: «Если не прекратишь кривляться, тоже, когда подрастёшь, будешь жить с Пугачёвой». Они просто завидуют, они просто не живут в замке, пусть и в Грязи...

 

Божьи коровки. Могут спариваться без перерыва по 10 часов в день, оргазм длится 1,5 часа, может случаться три раза подряд. Завидуете этим страстным влюблённым? Зря, их может во время секса голубь склевать!

 

Копаст: aif.ru